我记得是在半夜三点左右，在鹰潭会调换一次火车头。车子由正向行驶变成了逆向行驶，接下来就是走不尽的福建十万大山。

小时候厦门一直是一座在记忆里的城市。而2008年是我第一次坐火车，第一次就坐了26个小时。我爱厦门，可是，我真的讨厌绿皮火车，或者说是红皮火车。可是没想到现在，我回忆里面印象最深的，反倒还是这条绵延不绝，似乎永远也走不到尽头的火车。

当时过漳州时，看到无尽的大海，在下午的太阳下照射的熠熠生辉，我没想到会在这座城市生活了七年之久。从杏林湾，高堤进入到厦门火车站。当时我觉得厦门好美啊，可是我的心情却无比的低落。

从16岁到23岁，我的生活在厦门，我坐漫长的火车进入福建，我曾经尝试出去，可是失败了。

2015年6月28日，合福高铁开通。我从来也没坐过这条高铁。

2017年的时候，去了趟厦门，特种兵式的飞速往返。两天的时间，我没有去鼓浪屿，没有去环岛路的沙滩，但回母校看了一眼，也早已经物是人非，没有碰到任何一个人，当时我知道，我早已经不属于这里。

停留在脑袋里面的记忆，随着时间的流逝，越来越淡忘了。

相对于以前的忙碌，现在的一切都显得那么的轻松惬意。可是在这一切的背后却都是由于内心的空虚而起的，因为无所事事，所以碌碌无为。我不忍心亦不愿意看到像现在这样的自己，于此也就更加怀念以前的哪个忙碌的自己。

有人说，我们总是站在历史的长河中回望过去。不可否认，一切都是如此，除了过去，自己好似从未曾拥有过什么。

罢了，往事已矣，只是没想到竟然如此就是传说中的大学生活。

繁花点缀了曾经的懵懂 树荫遮去了显示的种种 在朦胧魅惑的日子里 谁能说得清 谁是谁的追求 谁是谁的所有 谁又能看得透 痴是情的元素

无分的邂逅 有缘的相处 留下了相思的痛苦 体味了依恋的幸福 也许陨落在晶莹的泪中 抑或放飞在祥和的梦里 确定了义无反顾 就甘做执著的俘虏

PS:这本来是很早以前写的些东西了,文学部里交稿用的也是这个.如今看来,虽有些幼稚,却不失曾经的真切.谨送给一位特别的人.

《蝶恋花》 铁马寒蹄踏秋风，三尺青锋，把酒哭月升。雪髯将军弱冠征，大漠扬鞭雁声冷。 千里黄沙一孤坟，饮马长河，燕弓射大鹏。三军遍响战鼓声，依旧弹我《兰陵梦》。（送给一位特别的人）

沉醉诗词曲赋，痴情玩文弄墨，幻想青衫仗剑，同样艳羡红袖添香素手研磨的诗情画意的人生……

年少轻狂的我同样有对未来的迷茫，对生活的愤懑，对社会的厌恶，对世道的鄙夷……在阅尽沧桑的饱览岁月的人看来，这些也许很幼稚，但这不正是青春的特质吗？

青春既然不能够被挽留，也不能够被拒绝， 那就用自己的方式去挥霍或者，珍惜。

1 人总是走在时光洪荒之流的前头，总是在下一个路口回望之前走过的路。 曾经在一篇文章上看到一段令人很心生感慨的话“像一个悠长等待的结果是时间未曾流逝,而成长的结果是忘记了提问的回答,然后是回忆比幻想还不真实。”一切真的很难以令人捉摸，随着自己的长大，竟愈来愈喜欢感伤起来。在人前没心没肺的笑着，可在自己不怎么要强的文字中感伤，独自回望曾经的岁月。怀着那种淡淡的忧伤，夹着在心里隐隐的痛，要强地想着一切的一切。 很多时候心里总是有很多难以隐怀的想法，类似于哈姆雷特在生与死之间的抉择，尽管没那么的严重。想着人类类似于一次对自己的救赎，长时间地活着，直至解脱，完成自己的救赎。最后至一个没有忧愁，没有伤感，也没有痛苦的世界里。 只是现实中的一片都沉落于一片复杂之中，让人难以理清其中的章序。 我虽心知肚明过多地思考些东西，只会使自己更快地老去，尽管自己仍处于一个别人看来很年轻的年纪，可在某些内心苦闷抑或压抑之时不自主地想些与自己年龄，身份不符的东西。因此在完成救赎的路上我总是回望的太多，犹如沙漠流浪的一群骆驼，干涸，汲瘪，让人不忍回视。

2 像一帘恣意坠入死寂，对于人世，红尘的思索走向静谧。犹如一片淡淡而红的晚霞有种薄暮来临的荒凉气息，最接近没落，却有最真切的接近死亡的感觉，昭示着最美的一刻，有着难以隐忍的诀别和难以忘怀的深痛。 曾无比崇拜于三毛那种“丝袜了余生”的壮烈情怀，有着常人不可比拟的澎湃，激烈。远行至撒哈拉，体味着超脱于现实之外一丝余晖。在一切平息后以令一种更为激烈的方式寻求解脱。

注：又是一篇写至一半便就此搁置的日志。过去那么久，早已失去了当初写这篇东西的动机。就在此处停下吧，权当为了遗忘。

依旧是在那个微璨的月下，微风轻拂发梢，奈何多了份清冷，更少了你，因此再也没人在月下轻吟月影的温柔，没人陪我共同在天与地的胸怀中畅想。风过潇湘，影下犹怜人。你在我的心中成为一条永远也无法泅渡的河流，两岸虽只及咫尺，却犹如天涯。（待续）

难以成为回忆的往事，在与记忆的联袂中黯然！而回忆与记忆似乎是有着某种隐含的暧昧关系，拥有记忆却不忍回忆，回望匍匐在身后的记忆，诚然刺痛！

刺痛后只是无尽的茫然，如一汪碧水，过度的清，净只会更远地脱离人世，留下一片片的乏味。

十三号，农历十八，是我在传统纪年上的十七岁生日，而我一直认为从那个时刻至现在我都处于一个过渡期，一个在年龄上的过渡阶段，因为我还有另一个公历的生日，也就是二十二号，所以在这两个生日之间，我并未达到真正意义上的十七岁，于是我美其名曰，躲在了时间的夹缝中生活了几天。以一个不想长大的姿态刻意去延缓时光流逝的尽程。而在这个夹缝中自己可以深沉抑或深切地去想很多的事情。因为我依旧是那样一个不想长大的孩子，暂且先用孩子这个词汇来称呼自己吧，因为在此刻至少还可以心安理得地这么叫。想着一些与时间有关的东西，沉湎于其中。

毫无疑问，与时间联系最为密切的是人本身以及在本身以外所产生的变化。小时候师长或是父母评价我最多的字就是

（随意翻出以前写过的日志，竟发现大半都是写至一半便戛然而止，这篇即为其中之一。到现在，十六岁以离我好远，下个路口便是我成年的日子。走了，都远去了！　曾经的祭奠　09年6月6日17点　）

真的很讨厌这种可以捉摸的无助感，世界和自己分道，没有了那一切了然于胸的畅快，也没有将一切紧抓在手中收放自如的踏实感。浮躁，空虚还有些许的茫然，忘了一切切，麻木。经历的种种，如同云烟般转眼穿行而过，留下的微茫片影也透着嘲弄。而生活中的点点，也已不是自己可以抓握的了，很少有可以依偎的情感，只是在物欲后的紧迫，在面具后很是仓促的面孔，陌生到不敢去想象究竟是怎样。

是在经历一个心灵的寒冬吧，也许已经下雪了吧，冬日里的那片阴霾也完全遮掩了关于堆砌美丽雪人的梦想了吧。看起来是那么的丑陋，犹如一片落叶，尽是枯槁，犹如一个人，却不知该用哪个贴切的词汇来形容……

一切仍在按着其固有的模式以一个固有的轨迹运行，浑浑噩噩中不知所以然就经历了，也就远去了。一个下雪的冬天，寒冷只是表象吧，至于那些在深层次所凋零的东西，貌似还在以一个氤氲的姿态迷茫着，不可查觉地迷茫着。没有开始，所以也没有结束。