又是写感情，都写得那么多了，没想到今天晚上又会在这里写有关感情的事，着实可悲。以前似乎也是我，曾在心里面积默许过再也不会去写那些俗俗到令人恶心的有关感情的文字，今天又在敲了，不能原谅自己。

但今天心里却又实实在在地产生了些感觉，不写下来做个记录以后就没什么可怀念的了，似乎也不太好。干脆狠下心来再写一篇。

我的那个关于Email的计划从来没对任何人说过，仅仅是在QQ小号上面更新了一个模糊的心情“一个秘密，看我能守护多久”，写这个以前我自己发过的Email里面的计划就是仅仅为了纪念。其实现在追根究底地去问下自己，难道仅仅是为了纪念吗？答案显然不是。我是希望能创造一个感动，但那个却又是那么的不切实际，仅仅能给我内心一个小小的希望，到头来既有可能是大大大大的失望。就为了这样一件事，我就做了这样的一件连自己想到都有些可笑的事情。

此刻写到此处，不禁想反问下自己，难道以此就能够换回些什么吗？也许仅仅是为了满足自己内心凭空给挂出来的祭奠。但明知如此，这等蠢事我还在做着，岂不很可笑。可笑这感情如此畸形，可笑我自己。

昨天中午（算是前天了）老妈给我打电话又问了我有关谈女朋友的事，我能听得懂她的意思，她是希望我能快点找到一个女朋友伴于身旁。我一直觉得老妈在小的时候是很了解我的，但自从她外出务工多年不在我身边之后，她对于我的认识就远远地落后于我所成长的速度了。甚至可以理解成在初中时代老妈意识中的我停留在小学，高中之于初中，而对于如今的大学，她可能对于我的全部认知还停留在我相对而言比较纯真的高中年代。但就是对于如今处在大学时代的我她都说了让我去寻找感情的事，我的心底还是有些触动的。毕竟在父母的意识形态里我终归是一个小孩子，以前是，现在是，在可以预见的未来都是。甚至这样的话老爸都曾亲口对我说过。可见就这样的一个孩子在他们心中也有成为大孩子的一天。

我开始反思，我是不是真的要做些寻找感情的事呢？至少先寻找下，哪怕最后一无所获，重在过程嘛！就在脑海里形成了这个念头并且挥之不去了。但我也在犹豫不决（这是我性格之中一个致命的弱点，想改却不知从何处下手），心里有些纠结，杂乱无章。

然后又突然想到了在前这天刘小胖跟我说的他对09的蔡某同学表白，虽是被拒绝，但他表示以后还有机会。从他发过来的简短的QQ消息之中我就能够感觉到他所表露出来的兴奋之情，然后在今天下午时我注意到他在百度空间上面的心情更新为“再次对一个女孩用心，我希望……”，以一个省略号结束。我能明白他心里所想的，毕竟他是彻底地搁置了从前对于卢某某同学的用心，为他感到欣慰，不管此次结果如何，他学会了摒弃持久心中纠结的伤痛。

晚上在和刘小胖同学一起上完选修课回来的路上，他突然问我：“到底要不要再次树立一个新的目标啊？”我知道他在说什么，我却装不懂他说的指什么，我想岔开其它话题却都没成功。然后他就直接挑明了：“你和陈某某是肯定不可能的了，为什么不放不下再重新找一个呢？在我认识的那么多小学妹中你随便说一个，我都能帮忙的，能帮上忙的我尽量帮。”我故意装作很高清地说：“难道非要找一个吗？现在我有那么无聊吗？”其实说完这话我们俩心里面都很清楚一件事就是我装出来的清高。想了下，我是一直都在装，可惜一直以来装的都不像。

晚上时在宿舍里我就在想这些乱七八糟的事，在一时兴起的情况下问在宿舍后面凭窗而立眺望远处的老夏同学，问他每天他吹电话的女生那么多，难道就不能找出一个可以做他女朋友的？又很仗义地学着刘小胖的语调说我们班里面只要他看得上的我都能帮忙的，哪怕是给别人松土的事。他只是很深沉很深沉地说：“我能看得上的人们她们看不上我……”（省略号里有他原话，我们可以猜得到的原话）。同处在一个宿舍里面近两年，其实我很能够很容易理解到他心中所想。

也许他们几个也都能很容易理解到我心中所想，又有也许他们不能够理解。声明下我在这里并没有故作深沉，去年近年末至今今年以来，我真的很少向别人吐露自己内心真实的所想了。

仅以此作流水账式的纪念。

狂人特纳 2010年5月21日 00:43